Hace rato mientras buscaba mis llaves que, como saben (o no) siempre se me pierden, me di cuenta de que en la casa tenemos decenas de directorios de la Sección Amarilla. ¿En qué momento acaparamos tantos? ¿En realidad alguien los usa sabiendo que hay Internet? ¿Son intercambiables por sexo con chicas sensuales? Tomé uno y le di una ojeada. No había nada en él que no pudiera encontrar en el viejo y confiable Google. ¿Qué debería hacer con ellos? A continuación, una lista de las cosas que se me ocurre hacer con la Sección Amarilla: -Arrojarlos todos en un depósito, incendiarlos y una vez que ardan lo suficiente, aventar a algún grupo social que deteste. -Construir un enorme robot llamado Amarillón para que protagonice Transformes 5. -Apilarlos y escalarlos para bajarte la luna y las estrellas. Tú sabes quién eres. -Venderlos como método para aumentar la estatura, pensando en aquellos Hobbits de menos de 1.70. -Arrancar todas sus hojas y...