Porque algo

Guerra. El malvado imperio no galáctico de Miguel Ángel Mancera ha decidido imponer los parquímetros contra la voluntad de los ciudadanos. Un grupo de valientes personas casi iguales a los jedi...  pero sin sables de luz...  ni ropa cool...  ni nada que tenga que ver con jedis, han salido a defender sus colonias. En un astuto movimiento, estos guerreros decidieron tomar un megáfono  para divulgar su mensaje por las calles. Y bueno, yo soy el dude del megáfono. Todo comenzó hace como un mes. Para hacer más fácil la divulgación de información, se nos ocurrió comprar un megáfono y salir por ahí a gritar. Y ha sido brutalmente efectivo. Al principio lo tenía un compañero de guerra parquímetrista a quien llamaremos “Americanista”. Era muy bueno voceando, pero se lastimaba la garganta y dos veces se quedó afónico.  Aprovechando mi entrenamiento de voz, decidí tomar el megáfono y hacerme cargo de la situación, hacerme...

Algo que detesto de tuiter son las estúpidas cuentas de los famosos. Es molesto leer que fulanito de tal se está comiendo un delicioso sándwich que su mamá le preparó con mucho amor, pero es más molesto ver que Gael García tuitee… cualquier cosa. Los famosos deberían ser seguidos por la calidad de sus tuits, (como a los usuarios cool, como yo) y no sólo porque salen en la tele/cine/teatro/show de marionetas. Me puse a pensar cómo sería mi cuenta cuando sea famoso (oh sí, es un hecho) y éste fue el resultado: Primero que nada, mi cuenta estará obviamente verificada. Contará con esa palomita azul que indica a las personas que eres mejor que ellos. También tendrá un chingo de followers. Más de un millón para mí porque aunque soy muy famoso, tampoco soy el ídolo de las masas. O sí. Por supuesto, soy un mamón y sólo sigo a 11 personas. ¿Estarás tú entre los afortunados? Ahora viene la mejor parte: Los tuits. Cuando un famoso tuitea algo como “tengo tos” recibe...

Hoy fui a entregar unas cosas secretas a algún lugar secreto en la del Valle. Sí, los agentes secretos somos lo máximo. En fin, cuando terminé mi secreta tarea, caminé hacia Insurgentes a esperar que la población del DF muriera y el metrobús no estuviera obscenamente lleno. Antes de cruzar, noté que una chica en ecobici me veía. Ella esperaba cruzar también. Le devolví la mirada de forma agresiva, o sea, iba en una ecobici y me estaba viendo, seguro me reconoció de los no parquímetros y me odiaba.  Después de un par de segundos noté que la conocía. Era una ex novia de la prepa, ojos azules (a quien mencioné en el post ése de la fiesta). No supe qué hacer porque tenía años de no verla, así que no hice nada. Me quedé ahí parado. Ninguno cruzó la calle. Después de un minuto, ella se acercó a mí. -Pero qué sorpresota , me dijo mientras sonreía. -Hey, qué onda tú, l e dije mientras nos abrazábamos. Hubo una pequeña charla de no más de diez minutos. Me dijo que trab...

Ciudad de México, Colonia Hipódromo Condesa, Parque México. 3:32 pm. Pasé por el parque tranquilamente al volver de mi trabajo. Iba pensando en lo indispensable que soy para la sociedad en todos los sentidos cuando de repente, me topé con una criatura tan horrenda que ni las más antiguas historias mitológicas habrían podido inventar: Una quinceañera. Pero no era una de esas quinceañeras sensuales con vestidos apretados and shit, no, era una asquerosa gorda en un vestido azul eléctrico y con el cabello teñido de color dorado. ¿No me creen? Miren: Perdón si han quedado ciegos. Yo no sé por qué éstas… cosas, se atreven a salir a la calle tranquilamente, alterando la vida de apuestos ciudadanos como su servidor. Me parece una gran ofensa. Lamentablemente, no es el único caso. Todo el tiempo me encuentro con estas quinceañeras a quienes sus padres les prometen la más naca, gata y horrenda fiesta de quince años del universo. Claro que hay categorías, por ejemplo: están ...

Viene viene, viene viene la tranzota del gobierno. El tema de los parquímetros anda en boca de todos los habitantes de las colonias Roma y Condesa. Insisto en que es lo más interesante que le ha pasado a éstas colonias desde que yo nací. En diciembre fui a una de las reuniones informativas (de las cuales me enteré de milagro porque jamás se difundieron) Pintaban a los parquímetros como una solución mágica para acabar con los problemas de tránsito (no sé cómo si los parquímetros son una medida de recaudación, no de ordenamiento) y sobre todo, acabar con los franeleros.  ¡A huevo! Yo no soporto a los franeleros, ésta es la solución que tanto he esperado, me dije ingenuamente. En la reunión dijeron que harían una consulta ciudadana el 13 de enero para saber si la gente quería o no parquímetros, justo cuando todos regresábamos de vacaciones y sin tener idea de qué chingados trataba el tema.  “Aquí hay algo raro”, pensé. El descontento se incrementó al ent...

En diciembre del 2011 estaba manejando en la carretera. Volvía de la boda de una prima. Conmigo venían mi mamá y mi novia. Yo no iba concentrado en el camino, mi mente estaba en otro lugar.  Acababa de recibir una enorme cantidad de dinero. Mi vida estaba en orden. Todo el camino de regreso a casa me la pasé pensando en las cosas que lograría en 2012, las enormes cosas que lograría. Pensaba en mi trabajo, en mi familia, en mi novia; las cosas estaban perfectas, no había nada de qué preocuparse.  Estaba ansioso porque empezara el 2012, iba a ser un año maravilloso. Y ahora estoy en mi cuarto, frente  a mi computadora, totalmente solo. Escucho una canción de Maroon 5 y como un poco de pavo que quedó de la cena de navidad. Pienso lo emocionado que estaba el año pasado.  Y luego llego a la conclusión de que el 2012 fue un total fracaso. No logré absolutamente nada de lo que esperaba.  Mi trabajo se fue a la...

La mejor época de todo el año se acerca: Navidad. Amo la navidad: Los regalos, la comida, los regalos, ver a mis seres queridos (y si no se puede pues de perdida a mi familia) y los regalos. Después escribiré algo sobre por qué amo la navidad, pero hoy les proporcionaré la lista de lo que quiero recibir este año; para que vayan ahorrando o lo que tengan que hacer. Sin más preámbulos:          -  Un yo-yo -  Un iPhone 5 porque quiero estar en onda. -  Una bolsa enorme de galletas de animalitos. ¿A quién no le gustan las galletas de animalitos?         -  500 pantalones de mezclilla Levi's. Si no son Levi's o no son 500, pueden comérselos.        -  Otro yo-yo.        -  Una playera que diga “auxilio, una malvada bruja me convirtió en playera”.        -  Una caja de Ariz...