Porque algo

Muy bien, El Maestro ha decidido citar algunas frases de los Simpson que encajan a la perfección en este momento de su vida. Sin más qué decir, ahí van: "A lo hecho, pecho" "A ver, a ver, ¿qué pasó?" "Si no lo veo no es ilegal" "Yo voy a comer" "Me dieron un papel en una obra musical, no es grande pero hay que empezar" "Dentro de cada hombre hay una lucha entre el bien y el mal que no se resuelve" "A menos que..." "¿Cuál es cualquiera? Veo la ESC, Ctrl, PgUp, ¡no tiene tecla cualquiera!" "Corre hijo, corre, corre por tu alma" "Creo que el miedo me hizo escapar" "¿POR QUÉ LA VIDA TIENE QUE SER TAN DURA?" "jaja pintoresco" "-Bueno, tiene todo el dinero del mundo, pero hay algo que no puede comprar... -¿Qué? -Mmmm un dinosaurio" "Antes eras chévere" "-Vaya, jamás beberé otra cerveza. -¡Cerveza! -Dame diez"

Como a las tres (3) de la tarde salí de mi casa para dirigirme a una de mis muchas labores que son vitales para la vida humana. Un auto se estacionaba a unos metros, frente a la casa de la vecina.  Del auto salió un tipo y se dirigió a mí. Tan bien que iba mi día y a un extraño se le ocurre hablarme, maldita sea.  El tipo era español. Me preguntó si a la vecina no le molestaba que dejara su auto ahí (porque obviamente yo soy el secretario de la vecina). Dijo que no tardaría mucho. Supongo que no, además creo que no está , le respondí al tipo. Me agradeció y dijo "vuelvo en unos minutos" . No le di importancia y me fui. Cinco (5) horas después, cuando regresé, el auto seguía ahí, como el dinosaurio. Y hace quince minutos me asomé por la ventana y seguía ahí. Eso, queridos lectores de todo el mundo y los nuevos siete planetas descubiertos por la NASA, me hizo recordar que nunca puedes confiar en los españoles. Caí en la misma sucia jugarreta en la que los aztecas c...

Estaba a punto de escribi r otro divertido e ingenioso post, pero me encontré este en borradores y pues ya está: El otro día fui a ver El Conjuro 2. No estuvo mal pero le faltaron jedis y los Warren deberían tener su serie CSI Unidad De Investigación Paranormal. En las películas de terror casi siempre hay inocentes familias o adolescentes idiotas a merced de malvados demonios, perversos conspiradores oscuros o gente que les vende cupcakes. Esta serie de consejos de supervivencia es para apoyar a todas las personas que no tengan a la mano a los Warren.  ¿Cómo sobrevivir si vives una situación de película de terror? -No vivas en una casa grande. La mayoría de las películas de horror suceden en casas enormes con miles de recamaras, baños y cuartos llenos de sillas plegables, rarísima vez en un depa. Los espectros odian los departamentos. -Evita ser una niña menor de 15 años o tener una en tu casa. Por alguna razón los demonios prefieren a las antes mencion...

El 2016 fue muy complicado para todos. Se convirtió en ese niño que siempre le recuerda a la maestra que dejó tarea, en la señora gorda que estorba la entrada del metro, en señor de 70 años de uber que no sabe usar waze. Todo un fastidio. Como saben (o no) los primeros seis meses fueron de los peores de mi vida. Afortunadamente sobreviví y ahora, desde la comodidad del 2017, haré un recuento de las cosas que aprendí el año pasado. -Siempre hay que ponerse vergas en el metro y en la ciudad en general.  -Dejar la Coca Cola no es tan fácil como pensaba. -Hay personas cuyo odio hacia ti no tiene qué ver con envidia, simplemente les cagas por alguna razón. -La industria del cine está por la verga y solo espera a que llegues y la salves. -Aunque te afecten decisiones pendejas, nunca hay mal que por bien no venga. O ese pedo. -El karma está bien cabrón. -Hay personas más preocupadas porque criticas su mal trabajo que por corregirlo. -Mis redes sociales fueron espiadas...