Estaba a punto de escribir otro divertido e ingenioso post, pero me encontré este en borradores y pues ya está:
El otro día fui a ver El Conjuro 2. No estuvo mal pero le faltaron jedis y los Warren deberían tener su serie CSI Unidad De Investigación Paranormal. En las películas de terror casi siempre hay inocentes familias o adolescentes idiotas a merced de malvados demonios, perversos conspiradores oscuros o gente que les vende cupcakes. Esta serie de consejos de supervivencia es para apoyar a todas las personas que no tengan a la mano a los Warren.
¿Cómo sobrevivir si vives una situación de película de terror?
-No vivas en una casa grande.
La mayoría de las películas de horror suceden en casas enormes con miles de recamaras, baños y cuartos llenos de sillas plegables, rarísima vez en un depa. Los espectros odian los departamentos.
-Evita ser una niña menor de 15 años o tener una en tu casa.
Por alguna razón los demonios prefieren a las antes mencionadas. Si corren de la casa a la quinceañera se van a evitar muchos problemas. En caso de ser ella, te recomiendo ir al médico y transformarte en él.
-No pierdas el tiempo.
En situaciones paranormales es mejor pensar rápido y llamar cuanto antes al exorcista de la esquina, evita estar jugándole al vergas llevando psicólogos, doctores y policías.
-No vivas en la edad media.
Ahí había muchas brujas y pues son malvadas.
-Consigue diccionarios.
En latín, hebreo, croata y demás idiomas raros, pues son los preferidos por los demonios. Teniendo uno a la mano será sencillo saber qué quiere de ti la maligna entidad. Tal vez solo quiere un abrazo o tu contraseña de Netflix.
-Estudia demonología.
¿Rechazado de la UNAM y a punto de hacer marchas? Mejor estudia demonología, abogados y pinches doctores hay muchos.
-Ten valor.
Si tu hija de quince años empieza a levitar por la casa, hablar en lenguas raras y demás chingaderas, toma un revolver y vuélale la cabeza. Nadie llora, nadie se espanta, todos felices.
-Vuélvete judío.
¿Alguna vez has visto una película de terror con protagonistas judíos? Exacto.
-Deshazte de muñecos y muñecas gigantes de esos todos tenebrosos.
Cualquier cosa estilo Anabelle debe ser incendiada. Los demonios no entran a juguetes normales ni sexuales.
-Revisa tu pasado.
Hostiga a tus padres para que revelen si cuando eras niño te perseguía algún ser extraño. Evita sorpresas.
-Ouija prohibida.
¿Cuántas jodidas veces han visto que los sucesos paranormales en alguna parte inician después de jugar con el famoso tablero? Por amor de Dios, no lo hagan. Claro, si quieren que algún ser de otra dimensión responda sus babosadas, aténganse a las consecuencias.
-Créele a los demás.
Es muy común que alguna persona comente sus experiencias sobrenaturales y sea tomado por loco. Curiosamente, los incrédulos son los primeros en terminar cercenados por una sierra o sacrificados para alimentar malignos Dioses oscuros.
-Analiza 10 Cloverfield Lane.
Los aliens van a venir a matarnos un día, ya acéptalo y prepárate.
-No pienses en grabarlo todo.
Si algo nos ha enseñado Actividad Paranormal es que los fantasmas se emocionan cuando ven cámaras a su alrededor. Al ser grabado el poltergeist se volverá más agresivo porque adoran ser el centro de atención.
-Vístete a la moda.
Si vas sufrir por las torturas de seres oscuros, al menos luce espectacular.
-Elimina al amigo imaginario.
Si tus hijos juegan con amigos imaginarios, enciérralos una semana en un baúl o golpéalos hasta que olviden a Toby o como le llamen. Después cubre esa ausencia con cosas que todo padre haría, como llevarlos a un zoológico, descuidarlos y observar como se los come un oso polar.
-No seas un completo imbécil.
¿Recuerdan que en The Purge el protagonista siempre decía cosas sensatas y nadie le hacía caso? Pues acabó muerto. No abrir la puerta a un extraño o no beber sangre de un bebé sacrificado podrían ser la diferencia entre la vida y la muerte.
-Llama a los Cazafantasmas.
Pero a las que son mujeres, no quieres ser acusado de machista/represor/opresor/impresor.
-Sácate los ojos.
Evita ser sorprendido por cosas horrendas al voltear a cualquier lado. Si no lo ves, no está ahí y no pasó.
De nada.
El otro día fui a ver El Conjuro 2. No estuvo mal pero le faltaron jedis y los Warren deberían tener su serie CSI Unidad De Investigación Paranormal. En las películas de terror casi siempre hay inocentes familias o adolescentes idiotas a merced de malvados demonios, perversos conspiradores oscuros o gente que les vende cupcakes. Esta serie de consejos de supervivencia es para apoyar a todas las personas que no tengan a la mano a los Warren.
¿Cómo sobrevivir si vives una situación de película de terror?
-No vivas en una casa grande.
La mayoría de las películas de horror suceden en casas enormes con miles de recamaras, baños y cuartos llenos de sillas plegables, rarísima vez en un depa. Los espectros odian los departamentos.
-Evita ser una niña menor de 15 años o tener una en tu casa.
Por alguna razón los demonios prefieren a las antes mencionadas. Si corren de la casa a la quinceañera se van a evitar muchos problemas. En caso de ser ella, te recomiendo ir al médico y transformarte en él.
-No pierdas el tiempo.
En situaciones paranormales es mejor pensar rápido y llamar cuanto antes al exorcista de la esquina, evita estar jugándole al vergas llevando psicólogos, doctores y policías.
-No vivas en la edad media.
Ahí había muchas brujas y pues son malvadas.
-Consigue diccionarios.
En latín, hebreo, croata y demás idiomas raros, pues son los preferidos por los demonios. Teniendo uno a la mano será sencillo saber qué quiere de ti la maligna entidad. Tal vez solo quiere un abrazo o tu contraseña de Netflix.
-Estudia demonología.
¿Rechazado de la UNAM y a punto de hacer marchas? Mejor estudia demonología, abogados y pinches doctores hay muchos.
-Ten valor.
Si tu hija de quince años empieza a levitar por la casa, hablar en lenguas raras y demás chingaderas, toma un revolver y vuélale la cabeza. Nadie llora, nadie se espanta, todos felices.
-Vuélvete judío.
¿Alguna vez has visto una película de terror con protagonistas judíos? Exacto.
-Deshazte de muñecos y muñecas gigantes de esos todos tenebrosos.
Cualquier cosa estilo Anabelle debe ser incendiada. Los demonios no entran a juguetes normales ni sexuales.
-Revisa tu pasado.
Hostiga a tus padres para que revelen si cuando eras niño te perseguía algún ser extraño. Evita sorpresas.
-Ouija prohibida.
¿Cuántas jodidas veces han visto que los sucesos paranormales en alguna parte inician después de jugar con el famoso tablero? Por amor de Dios, no lo hagan. Claro, si quieren que algún ser de otra dimensión responda sus babosadas, aténganse a las consecuencias.
-Créele a los demás.
Es muy común que alguna persona comente sus experiencias sobrenaturales y sea tomado por loco. Curiosamente, los incrédulos son los primeros en terminar cercenados por una sierra o sacrificados para alimentar malignos Dioses oscuros.
-Analiza 10 Cloverfield Lane.
Los aliens van a venir a matarnos un día, ya acéptalo y prepárate.
-No pienses en grabarlo todo.
Si algo nos ha enseñado Actividad Paranormal es que los fantasmas se emocionan cuando ven cámaras a su alrededor. Al ser grabado el poltergeist se volverá más agresivo porque adoran ser el centro de atención.
-Vístete a la moda.
Si vas sufrir por las torturas de seres oscuros, al menos luce espectacular.
-Elimina al amigo imaginario.
Si tus hijos juegan con amigos imaginarios, enciérralos una semana en un baúl o golpéalos hasta que olviden a Toby o como le llamen. Después cubre esa ausencia con cosas que todo padre haría, como llevarlos a un zoológico, descuidarlos y observar como se los come un oso polar.
-No seas un completo imbécil.
¿Recuerdan que en The Purge el protagonista siempre decía cosas sensatas y nadie le hacía caso? Pues acabó muerto. No abrir la puerta a un extraño o no beber sangre de un bebé sacrificado podrían ser la diferencia entre la vida y la muerte.
-Llama a los Cazafantasmas.
Pero a las que son mujeres, no quieres ser acusado de machista/represor/opresor/impresor.
-Sácate los ojos.
Evita ser sorprendido por cosas horrendas al voltear a cualquier lado. Si no lo ves, no está ahí y no pasó.
De nada.
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