Porque algo

Es increíble el momento en que crees encontrar a tu alma gemela. La que te completa. La perfecta pareja de algodón después de tanto sufrir con el poliéster. Ya no más soledad; al fin dejarás de ser uno para ser un par. Y las cosas se ponen aún mejor. Pasan todo el tiempo juntos. Ambos disfrutan cada segundo. Se acompañan en las noches de frío. Viven experiencias difíciles, situaciones tristes, felices y mojadas cuando llueve. Pero inevitablemente, un día,  todo comienza a desgastarse. El resorte ya no es el mismo. Incluso deja de apretar como lo hacía al principio. Y comienzas a pensar en buscar otro calcetín. ¿No habrá un calcetín mejor en la lavadora? El cajón de la ropa limpia es enorme, debe haber algún calcetín que sea en verdad lo que necesitas para ser un par. Hay calcetines de vestir, calcetines deportivos, calcetines con Rombosman... ¿no sería fantástico pasar tiempo con alguno de ellos? ¿No sería bueno tener nuevas experiencias? Hay muchas calcetas que se ve...

Que todo el continente americano está hecho para perder.  Cuando México quedó eliminado, todo el país empezó a usar el meme "no era penal" en lugar de cuestionar por qué el imbécil de Aquino no marcó a Sneijder. Nadie mencionó que México se echó cobardemente para atrás los últimos 30 minutos. Los periodistas deportivos declaraban que la afición mexicana podía estar contenta y satisfecha con el desempeño del equipo, pues aunque perdió, dio su mejor esfuerzo.  La selección regresó a México y había más de dos mil personas esperándolos en el aeropuerto. A México le encanta la mediocridad, pensé. Vamos a aplaudirles por cometer el mismo error de siempre, vamos a llamarlos héroes por quedarse en octavos de final como hace cuatro y ocho y doce años. Pero no solo México. Cuando Colombia quedó eliminado, todos culparon a los árbitros por estar a favor de Brasil. Nadie mencionó que Colombia simplemente, igual que México, es un equipo de nivel me...

Hace rato mientras buscaba mis llaves que, como saben (o no) siempre se me pierden, me di cuenta de que en la casa tenemos decenas de directorios de la Sección Amarilla. ¿En qué momento acaparamos tantos? ¿En realidad alguien los usa sabiendo que hay Internet?  ¿Son intercambiables por sexo con chicas sensuales? Tomé uno y le di una ojeada. No había nada en él que no pudiera encontrar en el viejo y confiable Google.  ¿Qué debería hacer con ellos? A continuación, una lista de las cosas que se me ocurre hacer con la Sección Amarilla: -Arrojarlos todos en un depósito, incendiarlos y una vez que ardan lo suficiente, aventar a algún grupo social que deteste. -Construir un enorme robot llamado Amarillón para que protagonice Transformes 5. -Apilarlos y escalarlos para bajarte la luna y las estrellas. Tú sabes quién eres. -Venderlos como método para aumentar la estatura, pensando en aquellos Hobbits de menos de 1.70. -Arrancar todas sus hojas y...

Hace casi 4 años que contratamos Dish. Teníamos Sky, pero casi nunca estábamos en la casa y no veíamos ni 30 de los 700 canales que tenía, era un gasto estúpido. Y Dish es bueno, bonito, barato y su antena es roja y adoro el rojo. En estos cuatro años no habíamos tenido ningún problema. Hasta ayer por la mañana. La señal se fue a eso de las 10:00 am. Uh, qué raro, ya regresará-, pensó toda la familia.  Dio la 1 (una) de la tarde y seguíamos sin señal. Decidí entrar a la página para pedir una restauración de señal y para sorpresa de nadie el sistema de registro es lento, estúpido y molesto. Después de pedirme mi número de cliente, mi correo, mi cédula profesional de doctor de la UNAM y corroborar que mis pagos estaban al día, pude restaurar la señal. Pero pasados 15 minutos, el pinche Dish no volvía.  Supe que tenía que enfrentarme al estúpido soporte técnico. Tengo malas experiencias con... con todos los servicios que se pueden imaginar. Sobre todo con Tel...

Como ya lo vieron en el título, he decidido escribir una lista de cosas que odio con ningún objetivo específico. Todo lo que aquí se mencione me traba del coraje y no tiene un orden específico. -Lluvia. -Adolescentes. -Personas obsesionadas con los gatos. -Cruz Azul. -El sabor amargo. -Mostaza. -Los Bichir. -Ximena Sariñana. -La canción esa de Darte un beso. -Series estúpidamente largas. -La palabra "peda". -Aquellos que se refieren a un grupo de personas como "la banda, la bandita". -Expansiones.  -El francés. -Guanabís Condechi. -La colonia Hipódromo. -Feministas. -Que una ex se ponga mega sensual. -El antivirus AVG. -Que me pregunten "¿buscabas algo?/¿te puedo ayudar en algo?" en alguna tienda. -Peñahaters/Televisahaters/chairos. -Argentinos. -Miguel Ángel Mancera. -Comer en el cine. -Gente que come en el cine. -Que cuando alguien no me conoce me llame "amigo". Ejemplo: Hola, amigo. -E...

Como saben (o no), la mayor parte de mi tiempo hace unos años se desperdiciaba en el famoso parque México. Si quieren información sobre él, lean mis libros. El año pasado me informaron que sería restaurado, lo cual está bien porque muchas zonas ya están muy jodidas. Lo que no me dijeron fue cuánto tardaría la restauración. Ni cómo la iban a llevar a cabo. Resulta que cerraron todo el redondel (un lugar... pues redondo donde siempre solía estar) impidiendo que se juegue fútbol, que se patine; vamos, no puedes ni pasar.  Está cerrado desde noviembre y así permanecerá por al menos un año y medio. Pero conociendo a los idiotas de la delegación, con año y medio se refieren a 46 años. Dejé de ir diario meses antes de que lo cerraran, la verdad me aburría y las personas que veía todos los días por 7 años comenzaron a caerme mal. No le di tanta importancia cuando pasé y vi las tablas de 2 metros de altura que cubren la obra. Fue hasta ayer que me cayó el veinte.  Regre...

Las notas del popular sitio El Deforma me matan de risa (bueno, algunas). Me parece que burlarnos de todas las idioteces que hacen los políticos, deportistas y demás es la única forma de no enloquecer en este país de porquería. Y basándome en eso, les preparé dos notas que tienen que ver con temas que como ustedes saben (o no) me afectan. Se eleva el precio del metro para evitar suicidios. Ante la polémica por el aumento al costo del metro, de 3 pesos a 5 pesos, el jefe de gobierno del Distrito Federal, Miguel Ángel Mancera, declaró que con esta iniciativa no solo se busca tener más recursos para mejorar el servicio, sino detener uno de los problemas más frecuentes: el suicidio. " Creemos que una persona lo pensaría dos veces antes de entrar al metro a suicidarse, pues el costo elevado le impediría tener acceso a este. Así lograríamos que estas personas opten por suicidios comunes, como ahorcarse con una cortina" comentó Mancera en co...