Porque algo

Estaba a punto de escribi r otro divertido e ingenioso post, pero me encontré este en borradores y pues ya está: El otro día fui a ver El Conjuro 2. No estuvo mal pero le faltaron jedis y los Warren deberían tener su serie CSI Unidad De Investigación Paranormal. En las películas de terror casi siempre hay inocentes familias o adolescentes idiotas a merced de malvados demonios, perversos conspiradores oscuros o gente que les vende cupcakes. Esta serie de consejos de supervivencia es para apoyar a todas las personas que no tengan a la mano a los Warren.  ¿Cómo sobrevivir si vives una situación de película de terror? -No vivas en una casa grande. La mayoría de las películas de horror suceden en casas enormes con miles de recamaras, baños y cuartos llenos de sillas plegables, rarísima vez en un depa. Los espectros odian los departamentos. -Evita ser una niña menor de 15 años o tener una en tu casa. Por alguna razón los demonios prefieren a las antes mencion...

El 2016 fue muy complicado para todos. Se convirtió en ese niño que siempre le recuerda a la maestra que dejó tarea, en la señora gorda que estorba la entrada del metro, en señor de 70 años de uber que no sabe usar waze. Todo un fastidio. Como saben (o no) los primeros seis meses fueron de los peores de mi vida. Afortunadamente sobreviví y ahora, desde la comodidad del 2017, haré un recuento de las cosas que aprendí el año pasado. -Siempre hay que ponerse vergas en el metro y en la ciudad en general.  -Dejar la Coca Cola no es tan fácil como pensaba. -Hay personas cuyo odio hacia ti no tiene qué ver con envidia, simplemente les cagas por alguna razón. -La industria del cine está por la verga y solo espera a que llegues y la salves. -Aunque te afecten decisiones pendejas, nunca hay mal que por bien no venga. O ese pedo. -El karma está bien cabrón. -Hay personas más preocupadas porque criticas su mal trabajo que por corregirlo. -Mis redes sociales fueron espiadas...

Los que viven en el D.F. (menos Vraulio) seguro han visto por ahí un Sumesa: un mini super perteneciente a Comercial Mexicana. Ya no quedan muchos porque han sido aplastados por gigantes con mas variedad de productos y mejores precios and shit, pero cerca de mi casa aún quedan tres.  Casi siempre voy al más famoso (porque fue el primero que pusieron o algo así).  El lunes pasado fui a comprar no sé qué después de meses de no hacerlo y noté horrorizado que se había gentrificado. Mi hermosa compañera Wikipedia les comenta sobre la gentrificación por si no saben de qué hablo:  " Gentrificación es un proceso de transformación urbana en el que la población original de un sector o barrio deteriorado y con pauperismo es progresivamente desplazada por otra de un mayor nivel adquisitivo a la vez que se renueva". Gracias, Wiki. Pues eso, los ricos corren a los pobres.  Como saben (o no) llevo poco más de dos años peleando contra la gentrifica...

Como saben (o no) hace unos días competí por un ascenso en El Empleo. Desde el año pasado me habían comentado que podría crecer en la empresa y pensé "a huevo, al fin llegaré al 1.80" , pero por cosas todas raras y pendejas, no se pudo. Aquella vez fue más fácil porque jamás se abrió la vacante como tal, fue solo una propuesta. Ahora sí se abrió la vacante. Fui entrevistado y demás cosas tediosas y por dos semanas estuve con el Jesús en la boca. Y no era de esos Jesús deliciosos, era uno sabor incertidumbre.  Al final recursos inhumanos me mandó a la verga sin poder darme una razón del por qué no me habían elegido. Solo mencionaron que quien llegaba tenía mucha experiencia. Mi jefe directo solo le echó la bolita a RH y me dijo que ay pa´la próxima. Me porté maduro y pensé en esperar otra oportunidad que podría llegar en cuatro meses.  El pedo es que llegó la nueva jefa y yo sigo haciendo todo. Entiendo que no sabe nada de la operación del lugar, por eso YO...

-Me siento extraño. Como vacío. Y desesperado por algo. - ¿Por qué? -Yo qué sé. -¿Y vacío cómo? -Ummm, como si me faltara algo. -¿Tu alma gemela? Pensé que era Tal Persona. -Nah. No mi alma gemela. Algo como un equilibrio.  -Explica eso. -Mmmm... no me gusta estar con alguien como yo.  -¿Qué? Ahora sí no te entendí. -O sea... al ser como yo, lo conozco perfectamente. Es predecible. Sé qué hará y cómo, lo que dirá y lo que sentirá. Lo detesto. -Pero Tal Persona no era así . -Lo era a veces. No siempre. Pero no solo me refiero a ella. En general. Detesto a los que son como yo. -¿Un caos?  -Sí. Es la palabra correcta. Caos. Pero no entiendo por qué. -Mmm... si estabas bien con ella... nunca me dijiste exactamente por qué terminó todo. -No. Ni yo sé. Alguna idiotez, como siempre. -Piensa en eso...  -Ya lo he hecho. No lo entiendo.  -Creo que no buscas amor, ni afecto, nada por el estilo. Ta...

Como saben (o no) mi actual empleo está a tres minutos de los Polancos. Para mis miles de lectores no mexicanos o que no viven en el DF y no tengan idea de qué hablo, Polanco es una colonia de ricos de 35 años para arriba y llena de asquerosos judíos.   Para llegar a El Empleo, primero debo llegar a Polanco y de ahí tomar un camión. Todos los camiones desde enero de este año o algo así, tienen un letrero luminoso que indica la ruta que siguen. Yo puedo tomar dos, uno que dice “Sevilla-Plaza Antara” o “Sevilla-Defensa Nacional”.  El primero me deja en Antara, un centro comercial. Y hasta ahí llega, debo caminar unos cinco minutos más.  El otro me deja literalmente en la esquina de El Empleo. ¿Cuál es el problema con esto, Maestro? Suena muy sencillo.  Sí, pero el trayecto (que en condiciones normales es de unos siete minutos) es complicado por... adivinaron, gente estúpida. Antes de subirme al jodido camión, leo el jodido letrero luminoso gigante. Es lo...

Hace días tuve una interesante conversación con alguien a quien llamaremos P ingüino.   Hablábamos de La Mujer. Deben saber que el muchacho tenía tres o cuatro fans, pero por una serie de eventos, jamás les hizo caso. Lo cuestioné un poco más sobre ellas, a lo que respondió con la siguiente frase: " Voy a usar la metáfora del Paketaxo". Los Paketaxos son como las mujeres: Hay cuatro (4) tipos. Primero tenemos al Paketaxo amarillo. A ese nadie lo quiere, siempre es la última opción y prefieres no comer nada que meter la mano y encontrar un sabritón. No digo que no te lo chingarías, pero solo lo harías si estuvieras muriendo de hambre o estuvieras muy ebrio. Luego está el Paketaxo Verde. No es mucho mejor que el amarillo, pero te llama más la atención. Puedes acabártelo sin pedos y a veces, podrías buscar más. Sigue sin ser el ideal, pero como botana está bien.  Seguimos con el Paketaxo Azul. El mejor de todos. Cada cosa que tiene es deliciosa y perfecta y matarías...