Porque algo

Como saben (o no) soy actor con especialidad en doblaje. Sí, eso existe, no solo puedes estudiar comunicación.  Cuando comencé a estudiar doblaje fui cuestionado por la mayoría de mis amigos, conocidos y mi familia sobre una cosa en particular: ¿Por qué quieres estudiar doblaje si las películas son mejores en su idioma original? Primero que nada, El Maestro siempre ha respetado (le vale madre) la opinión de los demás. Si alguien cree que una película, o serie, o caricatura o equis cosa es mejor en su idioma original, no hay ningún problema. Pero lo que me circuncisa la polla del coraje es cuando alguien descalifica el doblaje, cuando lo desprecia. Aunque muy pocas veces he tenido discusiones por esto, hago este post para que entiendan mi posición (como actor y como consumidor de doblaje). El doblaje es una rama de la actuación (como el cine, el teatro, la tele o llorar frente a tu novio cuando le hiciste una chingadera). Menciono esto porque una de...

Como saben (o no) hay una chica que está buscando arduamente derribar el Muro de Berlín de la Soltería de El Maestro. Obviamente está muy guapa, jamás le haría caso a alguien fea. También es agradable y graciosa e incluso "topa" un poco. Pero, ¿debería sacrificar mi sacrosanta soltería por una cara bonita? (Ooooootra vez). La verdad no sé. Pero mi equipo de producción y yo preparamos unas razones por las cuales no debería:  -No aguantas chingaderas. -No gastas dinero en comidas, regalos, condones, drogas y demás. -No te lastiman ni física ni emocionalmente. -Nadie te arma escenas de celos pendejas porque le tiras la onda a todas. Digo, ¿qué? -No aguantas chingaderas. -No te presentan a ninguna familia. -Nadie te reclama por dejarla en visto. -No cuestionan tus actividades en pro de la comunidad. Sobre todo a mí que soy un héroe. -No te mandan mensajitos de " buenos días, amor " a las 10 de la madrugada.  -Puedes hacer loqueras libremen...

Es increíble el momento en que crees encontrar a tu alma gemela. La que te completa. La perfecta pareja de algodón después de tanto sufrir con el poliéster. Ya no más soledad; al fin dejarás de ser uno para ser un par. Y las cosas se ponen aún mejor. Pasan todo el tiempo juntos. Ambos disfrutan cada segundo. Se acompañan en las noches de frío. Viven experiencias difíciles, situaciones tristes, felices y mojadas cuando llueve. Pero inevitablemente, un día,  todo comienza a desgastarse. El resorte ya no es el mismo. Incluso deja de apretar como lo hacía al principio. Y comienzas a pensar en buscar otro calcetín. ¿No habrá un calcetín mejor en la lavadora? El cajón de la ropa limpia es enorme, debe haber algún calcetín que sea en verdad lo que necesitas para ser un par. Hay calcetines de vestir, calcetines deportivos, calcetines con Rombosman... ¿no sería fantástico pasar tiempo con alguno de ellos? ¿No sería bueno tener nuevas experiencias? Hay muchas calcetas que se ve...

Que todo el continente americano está hecho para perder.  Cuando México quedó eliminado, todo el país empezó a usar el meme "no era penal" en lugar de cuestionar por qué el imbécil de Aquino no marcó a Sneijder. Nadie mencionó que México se echó cobardemente para atrás los últimos 30 minutos. Los periodistas deportivos declaraban que la afición mexicana podía estar contenta y satisfecha con el desempeño del equipo, pues aunque perdió, dio su mejor esfuerzo.  La selección regresó a México y había más de dos mil personas esperándolos en el aeropuerto. A México le encanta la mediocridad, pensé. Vamos a aplaudirles por cometer el mismo error de siempre, vamos a llamarlos héroes por quedarse en octavos de final como hace cuatro y ocho y doce años. Pero no solo México. Cuando Colombia quedó eliminado, todos culparon a los árbitros por estar a favor de Brasil. Nadie mencionó que Colombia simplemente, igual que México, es un equipo de nivel me...

Hace rato mientras buscaba mis llaves que, como saben (o no) siempre se me pierden, me di cuenta de que en la casa tenemos decenas de directorios de la Sección Amarilla. ¿En qué momento acaparamos tantos? ¿En realidad alguien los usa sabiendo que hay Internet?  ¿Son intercambiables por sexo con chicas sensuales? Tomé uno y le di una ojeada. No había nada en él que no pudiera encontrar en el viejo y confiable Google.  ¿Qué debería hacer con ellos? A continuación, una lista de las cosas que se me ocurre hacer con la Sección Amarilla: -Arrojarlos todos en un depósito, incendiarlos y una vez que ardan lo suficiente, aventar a algún grupo social que deteste. -Construir un enorme robot llamado Amarillón para que protagonice Transformes 5. -Apilarlos y escalarlos para bajarte la luna y las estrellas. Tú sabes quién eres. -Venderlos como método para aumentar la estatura, pensando en aquellos Hobbits de menos de 1.70. -Arrancar todas sus hojas y...

Hace casi 4 años que contratamos Dish. Teníamos Sky, pero casi nunca estábamos en la casa y no veíamos ni 30 de los 700 canales que tenía, era un gasto estúpido. Y Dish es bueno, bonito, barato y su antena es roja y adoro el rojo. En estos cuatro años no habíamos tenido ningún problema. Hasta ayer por la mañana. La señal se fue a eso de las 10:00 am. Uh, qué raro, ya regresará-, pensó toda la familia.  Dio la 1 (una) de la tarde y seguíamos sin señal. Decidí entrar a la página para pedir una restauración de señal y para sorpresa de nadie el sistema de registro es lento, estúpido y molesto. Después de pedirme mi número de cliente, mi correo, mi cédula profesional de doctor de la UNAM y corroborar que mis pagos estaban al día, pude restaurar la señal. Pero pasados 15 minutos, el pinche Dish no volvía.  Supe que tenía que enfrentarme al estúpido soporte técnico. Tengo malas experiencias con... con todos los servicios que se pueden imaginar. Sobre todo con Tel...

Como ya lo vieron en el título, he decidido escribir una lista de cosas que odio con ningún objetivo específico. Todo lo que aquí se mencione me traba del coraje y no tiene un orden específico. -Lluvia. -Adolescentes. -Personas obsesionadas con los gatos. -Cruz Azul. -El sabor amargo. -Mostaza. -Los Bichir. -Ximena Sariñana. -La canción esa de Darte un beso. -Series estúpidamente largas. -La palabra "peda". -Aquellos que se refieren a un grupo de personas como "la banda, la bandita". -Expansiones.  -El francés. -Guanabís Condechi. -La colonia Hipódromo. -Feministas. -Que una ex se ponga mega sensual. -El antivirus AVG. -Que me pregunten "¿buscabas algo?/¿te puedo ayudar en algo?" en alguna tienda. -Peñahaters/Televisahaters/chairos. -Argentinos. -Miguel Ángel Mancera. -Comer en el cine. -Gente que come en el cine. -Que cuando alguien no me conoce me llame "amigo". Ejemplo: Hola, amigo. -E...

Como saben (o no), la mayor parte de mi tiempo hace unos años se desperdiciaba en el famoso parque México. Si quieren información sobre él, lean mis libros. El año pasado me informaron que sería restaurado, lo cual está bien porque muchas zonas ya están muy jodidas. Lo que no me dijeron fue cuánto tardaría la restauración. Ni cómo la iban a llevar a cabo. Resulta que cerraron todo el redondel (un lugar... pues redondo donde siempre solía estar) impidiendo que se juegue fútbol, que se patine; vamos, no puedes ni pasar.  Está cerrado desde noviembre y así permanecerá por al menos un año y medio. Pero conociendo a los idiotas de la delegación, con año y medio se refieren a 46 años. Dejé de ir diario meses antes de que lo cerraran, la verdad me aburría y las personas que veía todos los días por 7 años comenzaron a caerme mal. No le di tanta importancia cuando pasé y vi las tablas de 2 metros de altura que cubren la obra. Fue hasta ayer que me cayó el veinte.  Regre...